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December 24 混沌今天算是平安夜了，可是却感觉不到什么味道，是自己心态变了还是没有心情去体会那些春花秋月了吧。 看着日子从指尖悄悄的滑过却无感触，整整一年多了，自己一年前的目标啊理想啊现在回头看去既没有实现也觉得可笑，现实确实总是钝化打击着我，淡化的看着身边的人和事，舞台上总是会有高潮而后又归于平静，也许这才是生活。 在这里休整了一年多本来似乎蛮有写个类似的年终总结的东西，但这个好象就有些榨豆腐的嫌疑了，现在很多时候好象有好多东西想说写出来的却不是自己的想法，所以我很迷惑，虽然确实还不到四十。 最近泡吧的次数明显有点多，也不完全是喜欢那种环境，好象只是有点迷恋那种临醉点的感觉，就象男人总是会喜欢SY一样，抛去那些纷繁的环境，还是比较喜欢一个人捧个杯子在凌晨的阳台上小嘬一点。 对好多东西慢慢的把握也不大了，所以总是会有点畏首畏尾，这不是一年前的我了，也明白棱角在被磨去，但是玉雕成器，而人呢？ 好了，也不知道在罗嗦写什么，至少又在空间里加了点东西，平安夜不算太平淡，谁无聊的能坐上沙发就奖励颗棒棒糖吧。 December 06 值班 因为那个总是一直晕晕忽忽的主任的安排,上了一天白班以后,晕忽忽的跑来值夜班.原因是一个备用发电机上有一个选择开关,只所以叫备用的就是说停电时才用的上,机械的那帮傻鸟于是推脱责任说因为涉及到电气方面的了所以叫我们负责,其实那个开关是个人都会用,就是扳一下把手的事情,下了白班出去吃饭的时候在我身后骑着机车的同事还让一个施工单位的一个民工骑自行车给刮倒了,因为是那小子逆行,我正打122报警呢,呼啦啦跑出来一大帮民工把我们组的几个围住了,说是我们把他撞了,那个所谓的施工单位的小比领导嚣张的说谁来主持都不怕,一看他衣服上的标牌好象是什么贵州鸟地方的电装队伍,心里就想甩丫个嘴巴子,后来想想不至于吃眼前亏就忍了,等到交警一来这小子立马成孙子了,那嘴脸真想给他做成MTV放征婚广告上去,抬头可以这样设计:猥亵男诚心求偶.
一大帮人吃完饭气也消的差不多了,该死的车没电了,只能和一起值班的同事骑个破自行车回了办公室,打开电脑想下个QQ,才发现速度只有5K,想来公司投资了5个亿在那网络和ERP上估计是扔水漂了,那帮知识信息部的一进来就领工程师薪水的鸟人也都球事不干的.中间跑了一趟现场,回来已经11点多了,呆呆的对着屏幕开始神游.
开了四楼的窗户,感受着宁波初冬的夜风,确实和北京的有差距的,外面大功率镁光灯下的工地比白天有气势了不少,曾经在刚进公司时犹豫过我能在这建设中的破地方待几个月,也埋怨过晴是沙漠雨变沼泽的烂环境,但此刻却有种别样的感觉在心头,毕竟已经在这生活了四月有余,虽然现在建设期还在不停的往里砸钱,虽然领导天天梦游不知道自己在想什么,虽然现在的待遇没有比民工好过多少去,虽然......但突然有种归属感,暂时是属于这里的了.
都说人活着总是不能没有感动的,刨去权势的倾轧,除掉金钱的诱惑,想起了一个办公室的领导刚来时对我的培养和帮助,想起了同组的几个小伙平时的率直和真诚,记起了自己曾经在03年春夏之交因为在家躲避非典时写下的感动,不用再重复这些字眼,只要怀里揣着一份就够了.
播放器里还放着好久没听的how did i fall in love with you ,其实我也说不清楚,只是一种感觉,没必要去深究那么多的过程和原因,尽管没有钱,尽管没有权,尽管只是个求生存的民工,但我很坦然,套用一句话改编成有点中国特别的:白菜会有的,米饭也会有的. November 20 廉颇未老,尚能饭矣 很长一段时间以来一直觉得现在在身心和思想上已经落伍了,窝在这块小地方上,闷在这个小圈子里,慢慢的会觉得和年轻的一代有点代沟了.于是会觉得自己老的很快,两方面都是.
也许很多东西都是需要一个契机的,新鲜感如此,触底反弹也如此.在很长时间没有疲劳感后,去完金华感冒了,拖了一个星期后陪小猪去跑了个小型的马拉松,穿着秋衣秋裤跑完全程,竟然没有如我所料的那样在半途累趴下.很有股初中参加长跑队时的风范,小猪说那就是号称的爱情的力量,我也不太确定,下午又风风火火的赶回北仑打了场比赛,总算在第四节掉链子了,当时小腿抽筋抢了全场不少的风头.再翻翻尘封的记忆,好象距离上次抽筋已经有六年的时间了,接下来的两天里右小腿的肌肉一直在疼,我很释然于肌肉的成长,因为感觉年轻时的那种拼劲和冲劲好象又回到了身边.
这几天可能是因为疲劳后的缘故胃口也一直不错,虽然没有真如廉颇那样日进半石,但餐餐都也是下去三四碗的,搞的我本来就瘪瘪的口袋越发空虚了,看来古时候英雄要为三斗米折腰也是不争的事实了.
都说牙好胃口就好,那么我想胃口好事情可能也就能顺点,,至少最近打麻将的手气很顺,打什么规矩的都赢钱,这样下去可不行,下次可找不到朋友和我玩了,所以还是得悠着点,把这股失而复得的年轻劲省着点花,细水常流嘛--就象培育一段感情的态度那样.
也不确定还能年轻几年,所以有些事也得抓紧做了,趁着咱年轻不是,不然到时让人感慨我老而弥坚心里也不是那个滋味的. November 06 左手拥抱右手情 又是一月过去了,现在好象一个月或者超过一月才更新变成家常便饭了.
回忆大学时光,总是每天在床上墨迹一会儿再起来酝酿一下感情看今天能干些什么,现在是每天起来先晕乎乎的找牙刷洗面奶,然后风风火火的赶去吃饭打卡上班,给小猪送上早安,然后是看似忙碌的一天.日子就这样从指尖匆匆滑过,除了周末不打夜工,平凡但很充实.
送走寄宿南京的一个十月,迎接十一月的是两个现在对我来说是特别重要的人的生日,11.11和11.17,看着也是很平凡的日子,都说人得怀着感恩的心情活着,是得感谢两个平凡的母亲在二十若干年前给我带来的爱情和友情的对象.希望他(她)们都能开开心心顺顺利利,我不知道说这些是不是会有人嫌我肉麻,本来我也不是那样的人,还是得借地方送上一句:谢谢你们让我拥有的这两样珍贵的东西,生日快乐.
天天穿着蓝色的卡其布工作服走在路上,很明显的在告诉旁人我是一蓝领,但记得少校对我说过"劳动人民最光荣",也许蓝领和白领之间也没白人和黑人之间的区别那么大的,我很坦然我是名蓝领---至少这份粗布很让我有种回归自然的感觉.
在学校的时候经常会对那些出去一两年的学长有点不屑,觉得他们混了社会太世俗了,很有点市井小民的斤斤计较,现在也看开点这个了,生活的压力确实会让人改变很多,但我也明白人不是为钱和权活着,毕竟还有不少可以追求的东西,多一份释然和平静在心,少一点妒忌和计较在怀,总是能轻松许多.
最后,在这不算平凡的十一月里,送上给小猪的左手拥抱,和给大马小子的右手祝福吧.
October 03 难得的更新 看着上次发布的项还是七月份的，自己也纳闷这三个月我到底做了些什么。上班，休息，和几个兄弟一起疯狂的打牌喝酒，谈一份感情，出来培训。
来南京已经快10天了，难得的十一前三天却是在招待所的床上度过的，看多了天映的垃圾电影，弄的我现在连胃口也下降了。习惯了在北仑的朝九晚五现在也对昼夜没有什么概念了，偶尔上来看看那些哥们和同学的BLOG发现生活也就那样水一样的过去了，没有太多的是非，没有太多的黑白，也许日子的本色也就是那样，不需要太多的起伏，不需要太多的波澜壮阔，心里有份互相的牵挂，蛮不错的。
想想在家的日子，迎来了一批哥们和死党，疯狂了一段后又送走他们，不断的分离也许才会有下次聚合的新鲜和精彩——除了爱情，有人说爱情也是在分分合合中才能常保鲜度，可能我不属于这类人，还是偏向于守护在对方身边的那类人。
静下来的时候有时很想念念佛，悟悟道，可惜境界未到，看来生活还得那么继续下去，好好守护这段感情和身边的人，好好赚钱，一个没脱俗尘没到三十的男人目标也就那样了吧。
July 11 真的回家了昨晚九点多到的家，说好了叫姐姐起来看球的，吃完饭躺床上到11点半实在是熬不住了，直接就开着电视歇菜了，也怪那狗比的破火车又没空调人又多的把我累的。一觉醒来发现比赛已经是下半场了，一看手机好几条姐姐的短信，想来我放了人好几次鸽子最后还要人叫我起来真的蛮不好意思的。 看了大半个半场齐祖的完美，正想着这次的冠军和金球非法国和他莫属了，小比马特拉齐不知道得瑟了句什么直接把他惹毛了，一头撞在这小比怀里，领了张红牌直接下场。据今天考证当时马特拉齐说的是“你是意大利养出来的一条忘恩负义的狗”，确实有点过了，但好象和姐姐一聊法国输了挺高兴，也是，女孩子看着意大利的队员们是比看法国的队员们舒服多了，一想也就想开了，你一男人不是一样去歌厅找陪唱的还得横挑鼻子竖挑眼的嘛，其实道理也是差不多的。
在北京待的那几天，同学都走的走，上班的上班，就我一人傻了吧唧的还在那学车，还穷的叮当响，心里很不是滋味，几个兄弟也都有自己的烦心事，不好意思麻烦他们。所以还是提前回家了，至少在家不用为三餐发愁，饿不死。
走之前的那天晚上几个打球的哥哥为我送行，喝了不少，晚上自然的就都犯了点小错误，反正也是玩的无所谓了。回头想着他们几个给我的要求“好好在家打好基础，打回北京来”，我不知道我是不是有这个实力，但至少这几年要好好打基础是没错的。
回来又是另外一份心情，比较平静，看来家真是个能抚平不少东西的地方。得加油办手续了，为自己的工作作点准备，然后在这个最后的假期里找点事做，也算是一种积累吧，希望一切顺利，菩萨保佑了！ June 25 瞎想~~~ 看了东道主开赛以来打的最好的比赛，瑞典也很甘于当绿叶，上半场被人灌了2：0后还不甘心无缘无故的就被罚下一人，下半场完全是梦游，没有任何刺激肾上腺素分泌的配合和机会出现，让我有点后悔该不该花笔记本的那一个小时电池。
昨天在北京体育大学打了场所谓的告别赛，让我见到了真正的篮球水平，自己的潜能也被激发了不少，有点对手越强发挥越好的那种味道，也算对得起给我约球送行的几个哥哥了。回来的路上听他们一算看来我学完车得到七月20号左右，不得不在这天气和环境都越来越让我腻烦的学校多待十天上下了。
经常看球到很晚所以也经常会在凌晨五点左右思想游离，人说性格决定命运，我原来不信，现在慢慢的有点信这个了，发现这几年走下来原来好多都是自己范的错误导致了事情的不顺，性格也慢慢在变，眼光也渐渐的不同了，其实没有成熟多少，有时却非得在人前装B装的老练的不行，还是本性，死要面子活受罪。
当然，碰壁碰多了也有好处，至少承受能力是比 以前强了不少，但另一方面，原本做事该有的激情和活力也越来越少了，也许现在需要一个契机，帮我去找回那些该有的东西了。
不想去强求什么东西了，看着那时心血来潮时写的一段日记，不免会有点唏嘘，就这样先走着吧，开心一点就行。 June 19 世界杯时间~ 转眼间从8年前只是因为我哥看法国队的比赛而装着懂点足球凑屏幕前看球的伪球迷转变成80%的铁杆了，唯一和铁杆的差别在于没有一支最爱的球队，因而可能眼光和观点也比较客观点——当然小日本被那个技术实在糙的不能再糙的澳大利亚干成3：1时确实也是和满楼的愤青们一样狂吼了几声，这样也从另一个侧面说明以后澳大利亚和亚洲一起竞争名额时中国就更加没戏了，将来的20年中对于世界杯可能只会有02年的不光彩的回忆了，也并不是看不起中国的队员实在是中国这个足球的环境让人不敢恭维。
这几天基本是晚上三场比赛都看，自然的喝的啤酒的量也上去了，临走前又给学校后门的大排挡一条街小小的奉献了一下。也是的，这一段北京又开始闷热的鬼天，也只能适合晚上出来活动，当然象我的水平还没到倪萍大姐所说的“这样的良宵除了创造人类还能有什么追求”这样的境界，也就只能看看球，侃侃山，打发一下时间。
可能睡眠时间有点颠倒的关系所以这几天脑子可能有点进水，思想经常在往事上徘徊，弄的自己也疲惫的很，所以今晚下了决心，不看劳什的什么沙特的破比赛了，睡觉是正道，养几天，明天上驾校见我那个快一年没见的老娘们教练去~ June 12 什么征兆??? 刚从老头地方回来坐在机子前想赶一下南瓜的BLOG的进度,没打两个字突然感觉鼻子一热,接着就是鼻血线一样的落在了键盘上,赶紧仰头把还想争着下来的这些小兄弟们吸了回去,总不能当无偿献血那么慷慨的.再屈指一算好象已经有五六年没流鼻血了,不知道是个什么征兆,晚上得打个电话问问我老娘去类.
可能是前一段确实累着了,感冒,腰疼,流鼻血,疲劳一直在延续,马上也该搞一段落了,答辩完得换一种正常的生活模式了,离开烟酒,按时作息,也告别世界杯一段时间,给自己一个清静的生活. June 08 又是一天冷不经意间抬头又是快五点了，熬了5个晚上，打了两场比赛，精神有点游离了，混沌的很，连思想也糊涂的不行了。听着耳麦中的《当爱在靠近》，不知道自己在想些什么，只是觉得该抓住身边的爱和感情，我也知道自己该努力的方向，身体感觉越累越疲惫，心里却越觉得清醒了，大学里最后一次为了学业而奋斗，虽累却充实，而我新的感情路才刚起头，努力~给自己充点气，不管结果怎样，我会尽力。AZA AZA FIGHTING！ May 25 又回北京 一转眼回北京快一个星期了,天天除了窝在寝室就是偶尔出去打次球,生活过的是越来越平凡了,突然间觉得越来越腻北京和这个学校了,没有什么值得我去追求和留恋的东西,毕设逼的我想撞墙,心一如既往的死气沉沉,真的是连涟漪都很难起了,晚上经常只是一个躯壳在这两米不到的板上心里却一直在回忆,才知道原来睡眠是个很困难的东西,我知道这不是我的本性,临近毕业压力也慢慢的大了起来,发现自己便宜的可怜,但幸好现在比原来还现实了,不会象原来那样不切实际的想有些东西了.
好久没有听<It's my life>了,晚上出去在外面转了一圈,雨后北京的空气总算有了点宁波的味道,心里憋的慌也缓解一点,也又有点激情了,生活总不能一直在憋闷和等待中度过,工作和感情总得主动去追求.免得哥几个替我急得慌.
最近发现自己喝酒不大喝醉了,不知道是酒量见长还是有点克制了,大概是后者居多的原因,回家后经历了我哥的事情后自己在感情方面的观点也变了,男人总得慢慢的经历点东西才能慢慢的长大的,最近喜欢上了黄楚九的一句话:求闲无闲,偷闲便闲,求足无足,知足便足.虽然象我这样的境界还没到去求闲和求足的年龄和水平,但觉得里面的道理不错,有空也得去研究一下佛法类. May 12 考试~好象大凡读过书的都知道有考试这回事的，但记得从懂事起就在读书的我好象现在对考试确实没什么印象了，估计考的都麻木了，而上了大四以后好象还没考过试，估计心里有点痒痒的了，说人贱估计也就是这么一回事，所以可能老天很想帮我满足这个很贱的愿望，因此在明天早上给我安排了个考试，而且和专业一点都不相干，估计结果比南瓜考FRENCH的结果还要惨，但总归是也买了几本书垂死挣扎了两个星期，所以先只能这样安慰一下自己了，总是还是要有希望的嘛，GOD BLESS ME！ April 30 一点零六 午夜一点零六，起了瓶红酒，其实这个时候很不该喝红酒的，但碍于一个人也不敢那么嚣张的喝伊利特，屏幕对面的一对还在为作业拼命，先小同情一下。 宁波的夏天总算是靠近了，白天第一次在家穿了短袖，路过小店门口又是往常一样的惊叹声“某某家孩子真高”，就是忽略了我那露在短袖外的麻杆似的手臂。 在家几天心倒是静了不少，白天能坐在台子前看进去书了，虽然效率还是一般，但对于在北京时候的状态那已经是不可同日而语了。每天白天的节奏基本已经成型，上午睡起来看书，然后吃饭，下午继续看书，晚上陪老爹喝自家酿的米酒，顺带着吃些野味，小生活也算过的滋润了。 晚上回来上上网，发现同学陆续的回家了，一问基本上也都有归宿了，心头一紧这才有点急起来，十点多和我哥女朋友聊了会儿，才发现原来我在我哥眼里一直 都没有成熟，还是比较担心我，有点内疚，原来在爷爷辈和老爹辈眼里都把我当大人的时候自己还是逃不过老哥他们辈的眼睛，才明白自己也不过还是一个雏。 中午她发了条短信给我问我工作定下来没有，不管怎么说还是很感激她的关心，毕竟我就没有那种境界主动发短信给她问候一下，毕竟也算在一起待了三年，这几天晚上反复的听《都是你》，也不知道哪根筋搭错了，原来是很不屑听这种歌的，想起来在宋哥地方看球的两个晚上，他一直劝我去挽回而自己却装的很坚强，而回来后我哥的态度却很不同了，就说了一句男人还是得有自尊的，是啊，没在我学校的那个环境下生活的毕竟现在也不是特别了解我了，是得承认自己在两年里也变了好多了，心态比原来平和许多了，说到底她的影响还是很明显的，发现原来人不能太患得患失的，不然活的真是太累。 这几天发现给扫帚发短信的频率又高了许多，是我空虚了吗？我自己也说不清，但其实在心底原来一直有她的位置的，只是也许有些东西错过了就会永远找不回来了，每次面对她还是会有愧疚感，因为我欠她的真的是很多，有时候我也不知道她的想法不好老烦着她了，怎么说还是顺其自然吧。 回家这几天发现其实有好几个女孩子一直挺关心我，就是搞不清楚这份感激能不能转化为感情，也懒得花心思去考虑这些，一切随缘吧。 刚刚把QQ的组名改了一下，想来自己也不能腆着脸再把那个就只有一个人的组叫宝贝老婆了，就拖到女生里吧，改完突然又有点失落了，一下子叫惯了下次见面冷不丁的 又蹦出那个词了都会很尴尬吧，是应该得注意一下了。 晚上在网上碰到了派哥问我什么时候回去，现在想找三个一起还能喝一箱多的难的很，心里有点难受，回家来以为原来最放不下的是她，可是现在才明白自己心底那些一起 处了三四年的朋友才是最放不下的，想开了不管以后在哪里，见面还能敞开怀喝上的就可以了，这也不就是东北那句“冈冈的”嘛。 这一段天天跟个夜猫子一样严重睡眠不足，明天早上英国的那对还得找我喝酒，不想说了，就先歇了吧，养养精神，明天还得打球去，什么时候有兴致了再来涂点。 April 07 有点郁闷~ 说起来真的很有讽刺的意思,前两天还在一个劲的劝孙女要乐观点的面对生活,还摆了一堆大道理出来.没出两天,自己的情绪就下到了底谷.
昨晚熄灯后睡不着了,想找个喝酒的人都没有,只能自己一个人漫无目的轧马路.吹了会儿冷风头脑总算清醒点了,回学校旁的小餐厅打了几个菜要了瓶白酒,进门屋里人都已经睡了,怕吵醒他们只好摸索着倒酒独饮,酒到喉头却发现呛的我难受,拿手机一照包装才43度,想来我估计是那种不善于在郁闷状态下发挥的选手.不到两杯就上头的厉害,也不知道这喝的刘老根是不是和丫的赵本山搞足球一样装B装的.
再回头看了看自己这四年走的路,发现大学生涯真的是比较失败的,原来还觉得至少还有一份三年多的感情垫着,现在看来真的什么都不是了,三年多的点点滴滴伴着酒劲扎进心窝,说不出是什么滋味.就象接龙游戏里做的那样,有第一次的背叛我能包容,如果这次真的有第二次我没法忍受,也许我得学着主动放手,毕竟对于她来说她那同事可能对她要走的路能帮上的会多一点,而且现阶段来说至少还比我优秀.毕竟昨晚聊完她会和他聊起我们两个聊的东西而我只能一个人去面对,毕竟......
心里还是窝着一肚子气,早上还是起来去送她,看来爱一个人真的要放下也很难,还是要象她QQ上的签名文档说的那样:从今以后,洗心革面,我还是有我的路要走,不管起步多艰难,还是要走下去,而对于这份感情,我能做的看来只有问心无愧了. April 05 接龙游戏点名游戏规则： 1.要注明被谁点到的. 2.完成所有的题目后再加一道自己出的题目. 3.再点你想要他们做题目的人，记得去他们的SPACE通知一下(不可以是已经做过的人) 被南瓜点的名，好像也一个月没来上面吐点东西了，刚好有这个有点弱智的东西来充点数。
Q1: 2006年你的野心是什么? A1：有份可以糊口的自己有点兴趣的工作。 Q2: 如果你可以变成动漫/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因. A2:樱木。 Q3: 你睡前最后一个念头是什么? A3: 这一段基本睡眠很少。 Q4: 另一半如果出轨的话,你会怎么做? A4: 看情况。 Q5: 如果另一半出轨,但他/她真心诚意地改正错误,你会原谅他吗? A5: 会的。（已经有过一次） Q6: 被我点名了你开心吗? A6: 一般。 Q7: 你有失眠过吗?除了物理刺激,如咖啡,红牛和唱K看球赛之外,怎样才能失眠? A7: 有，基本上现在是晚上天天不想睡觉。 Q8: 春节了,想不想自己有新的变化(可以是外表或者思想)？ A8: 时间不对了。 Q9: 要是有一天你发现你出生的时候被抱错了,也就是你现在的爸妈不是你亲生父母,那你打算怎么办? A9:如果有两个能理解我陪我喝酒的老爹其实也不错。 Q10: 八卦之心目中的理想伴侣是怎样的? A10: 还没想好。 Q11: 一般不开心的时候会采取什么样的办法自我调节? A11:喝点酒，抽烟，自己想问题。 Q12: 2005年,你最喜欢的一件别人送的东西是什么? A12: 水深火热中的一笔钱. Q13: 请列出最震撼你心的歌曲三首? A13:it's my life god is a girl invencible(都不好意思写和你一样的了）。 Q14: 我给你留下的印象最深的一件事是什么? A14: 高中时被我胡了把自摸13代后的你的表情。 Q15: 2005年中,你最喜欢的电影是哪一部?为什么? A15: 现在有点晕，想不起来。 Q16: 一辈子最想做的事情是什么? A16: 和几个哥们喝喝酒，出去旅游，打球。 Q17: 你的外号? A17: 老裘，酋长。 Q18: 下面四句话你更喜欢哪句? (1)人生如戏 再回首不过一帘幽梦 (2)女人通过征服男人来征服世界 (3)没有纯粹的爱情只有永远的相守相伴 (4)男人征服世界的终极目的是征服女人 A18：1 Q19: 人们是在因为寂寞才发明了爱情这个东西吗?给出理由. A19: 不是。 Q20: 用一首歌形容我,会是哪首? A20: 不知道。 Q21: 你们觉得天蝎座的女人怎么样? A21: 不记得谁是天蝎座的女人了。 Q22: 你的第一个孩子叫什么? A22: 有了再说，现在还早，其实也不大想要孩子。 Q23: 你觉得我纹身怎么样? A23: 有点个性。 Q24: 你的初吻发生在哪儿? A24: 中国北京（其实应该是在三山，就是不清楚生下来有没有敢亲我，因为据说我生下来时候又瘦又黑又丑，估计那时连我老娘也不愿碰我） Q25: 你现在快乐么?为什么? A25:一般 快乐。因为有好多烦心事。 Q26: 如果人死后都被上帝允许知道一件活着时永远无法知道的事情,你想知道什么? A26: 我一辈子能花多少钱。 Q27: 如果让你变性的话,你变么? A27: 无所谓。 Q28: 长了这么大你觉得对你影响最大或感触最深的一件事是什么? A28：4岁时因为逃学被我老爹打的我不会走路。 Q29：你想忘却忘不了的事是什么？ A29：基本上要忘的都会忘掉。 Q30：如果你能回到过去，你想做什么？ A30：再来一次TMD的高考。 Q31：谁告诉我这个游戏是哪个杀千刀的想出来的？ A31：我不知道。 Q32: 如果只有1年的日子，你会干什么？ A32：该怎么过就怎么过。 Q33: 你喜欢一见钟情还是日久生情？为什么？ A33：相信前者，但还是比较倾向于后者。 Q34：下辈子你想变成什么，男人，女人，还是某种动物？为什么？ Q34：男人。 Q35：你对同性恋、双性恋怎么看？（《断臂山》有感） Q35：理解。 Q36: 你会在什么时候接受/送给一个男人/女人的戒指? Q36: 到时候了就送。 Q37：如果有一次机会让你跟初恋的他/她再度相爱，你愿意吗？ A37: 不愿意。 Q38: 你是个热爱生活的人吗？那么我是吗？ A38: 觉得你是。我是。 Q39: 说出你的优点和缺点？ A39: 优点：开朗，大大咧咧，有几个很不错的哥们。缺点：比较多，就不说具体的了。 Q40: 你最希望成为你妻子（丈夫）的异性（in case你有同性恋倾向）。 既然有要点名的规矩，而且南瓜和孙女也都做过了，MSN上的人也不多，就让JANE来做一下吧。当然还有老婆，别的现在暂时想不起来。
添加问题：你觉得要做抉择的话，你会舍弃亲情还是爱情？ March 01 有点小意思 今天有点小意思,早上七点多还迷迷糊糊的在床上接到了老爹的电话,很不情愿的从上铺下来,一直以来都在劝说我老爹老娘改掉大早上给我打电话的习惯,无奈上一代和我作息不同没办法,开口第一句话就问我女朋友生日多少,我一惊这睡意马上就没了,心里打了几个小九九后还是不明白他们问这个要干什么,最后还是我老娘给我说要给我去算命看我和我老婆合不合适,我当时拿着话筒就想笑,明眼人有时还看不透事情他一瞎子就能看清?但碍于我老娘的面子没敢笑出声,心想这世道信算命的也就和信大学女生是处女一样稀有了,我老娘竟然还和我来这一套.最后还得答应我娘明天给她打电话问她瞎子说的情况,现在正在想要是我娘说不合适我该怎么来找理由.
刚上床睡了不到一个小时又接到行哥的电话,一个高我一届的很铁的大哥,说他五一要结婚了,还是不敢笑出声,想来和我一样大的年龄以后却要面对烦琐的家庭生活了,想想就有点后怕,但再转念见可能人家已经交往到那份上了其实也就是个早晚的问题,照我老爹地方打工的孩子看我现在都应该有三四个小孩了,这世道人和人的差距有时就是那么大的,可我现在在考虑的却还不是什么成家立业的大事而只是在朝着让家人接受我和我老婆迈几步,但还是要坚定的走下去虽然有时计划没有变化快,但至少还有这份心在,还有理想在,也许这就够了,是吧?
February 28 老天总算开一回眼 老天也该开回眼了,考了四回六级了,本来对于六级已经象妓女卖淫一样感觉不到任何的感觉了,但好象听别人说其实妓女也是会有快感的,所以虽然我也是这六级场上的老皮条但看到分了以后还是有快感的.还记得当时是什么都没复习就上考场的,经历了这四回我算是有点看清楚这东西的嘴脸了,我越复习的多考的就越烂,越在乎这考试就考的越次,想起来连自己都觉得搞笑,说不定以后还可以象南瓜说的那样把高中时失败的经历出本书一样把这考六级的过程写下来,就且叫做<<遛(六)着>>.
狗日的学校现在也越来越BT,上网开始收费了,那你收就收吧,反正也马上要说拜拜了,但原来晚上不断网的收费以后反而断了,现在倒好,晚上断电断网,本来一帮祖国未来的四好(好喝好玩好嫖好赌)青年们只好白白的浪费笔记本的电池了,不上也罢,等老子自己有钱了,开个学校去,里面只收兄弟们和知己的孩子,要学什么课自己选,通宵给电给网络(说着说着自己又想笑,什么时候就只有这些追求了啊),说不定今晚多喝一杯就能在床上梦见这些了,阿门.
February 08 电视看多了 最近电视看的多了，莫名的就会生出不少感动，晚上看四川频道的一个特别节目，说的是一个武汉的70多的宋老头到现在收养了10多个被遗弃的孤儿，而现在他还是在凭自己的力量在支撑这个剩下5个孩子的大家庭，不知不觉间眼泪就跟着现场的观众一起掉了下来，也不知道怎么回家后在这个鸟不拉屎的山村里感情一下子变的脆弱了不少，自己得出的结论是象我这样的年纪不可以在城市生活太久，不然就会越来越冷漠，越来越自私，家，总归还是最温情最会另人感动的地方，而一旦一个社会或地方的经济发展到一定程度，处于这个环境中的人们也会越来越冷淡，这也许就是俺们农村人觉得城市人小气矫情的一个重要因素吧。
这几天经常会喝到七八分醉，而这种状态下在家里经常会说些肺腑的话，也不知道老爹老娘爱不爱听，或者又是不是给了他们新的压力了，反正也不好在清醒的状态下去求证，当然就算再说的过了，自家的孩子做父母的应该还是能理解的，又是一个凌晨，自己起了一瓶王朝，还有点鱿鱼丝，看来今天南瓜陪我喝又是没戏了，就独斟几杯吧。 February 07 久违的家网 把家里的破电脑整了一下，也许你不信，光下了个QQ花了我一个半小时，感觉比现在打台湾用小米加步枪还要落后，过年回来该见的同学也都见了，该喝的酒也没少喝，就是该见女人都还没见（主要还是自己胆小再加尊重老婆），晚上替我老娘挡了不少酒，喝的也晕七晕八的了，宁波还是一如既往的按照自己难以置信的脚步在发展，自己的消费水准连两个弟弟都不如了，有点汗。。。。。。。。。。。
高中的那帮兄弟们现在见着也稍微有点陌生了，也许人就是那么一回事，没见着的时候很想念到真见到了除了喝点酒叙叙旧也没别的了，看到他们有好归宿的也就很欣慰了很开心了，没找到落脚地的也只好祝愿他们好运了。
现在的目标越来越现实了，两年前很不屑于一年拿5万的工资，现在只要谁给我3000工资就跟谁走，当然做鸭这个就有点低了。慢慢的时间概念也少了，看着表上的指针一步步的走完剩下的世界也不急了，想来原来象我这个年龄的应该会很着急的吧。突然间想到了一个看到过的问题：如果你马上就要走了，最想带进棺材的是什么，记得那上面的答案是手机，因为来世还可以CALL你，当然我没有那么浪漫的答案，也不想带点钱陪葬，还是带着一颗少点遗憾的心进去最好——所以从现在起要活的开心一点，随意一点，烦恼的事少去想一点。
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